Non basta…

                                                                                                                                                                          Non basta tornare con la testa,non basta più nemmeno                                                     

                                                                                                                                                                        tornare con il corpo ormai stanco e provato dai dinieghi,

                                                                                                                                                                        è solo “annacare”un poco la mente in quello spazio tra

                                                                                                                                                                        passato e nostalgia .

                                                                                                                                                                          E’ concedersi un riposo temporaneo, un intervallo per la

                                                                                                                                                                           anima perchè cerchi  e trovi il mare ,per illuderla forse

                                                                                                                                                                         di non essere partita, d’essere rimasta invece per lottare,  

                                                                                                                                                                             per difendere gli spazi tra il verde e la fiumara.

                                                                                                                                                                          Ti fai beffa di te,giochi tra la gente a parlare il tuo dialetto

                                                                                                                                                                       e fai finta d’essere.., sempre, magari di averla vissuta lì la vita,

                                                                                                                                                                           tutta intera e non in un altrove in cui non hai saputo o voluto

                                                                                                                                                                               mettere radici.

                                                                                                                                                                     Ora puoi tentare finchè vuoi di adagiarle, estirpate come sono,

                                                                                                                                                                      nelle buche dove ti pare di riconoscerne le forme.

                                                                                                                                                                           E’ che gli arbusti hanno imparato , forse come gli uomini,

                                                                                                                                                                         il senso del rigetto, pure la gaggìa , il limone e l’eucalipto

                                                                                                                                                                           ti chiedono chi sei.

                                                                                                                                                                          Non basta quel che è stato, non basta che racconti dell’infanzia,

                                                                                                                                                                       delle corse contro il sole o verso quella luna rossa.

                                                                                                                                                                          Tu che ti senti calabrese come un ulivo vissuto sempre

                                                                                                                                                                          tra le colline d’argilla e il mare, ti scopri talea che non

                                                                                                                                                                          riesce però ad attecchire.

                                                                                                                                                                      Eppure è come follia dentro la tua testa, nell’anima

                                                                                                                                                                     essiccata, ma ti vengono in soccorso gli occhi celestini

                                                                                                                                                                   della nonna come volessero calmarti e darti quella pace

                                                                                                                                                                      che cerchi e che non hai.

                                                                                                                                                                   Forse è solo con quelli che ora sono nelle fosse e che

                                                                                                                                                                  prima pensavi solo in uno spazio celestiale che ti senti

                                                                                                                                                                  come ritornata o forse neanche mai partita, tanto che

                                                                                                                                                                         il discorso lo riprendi dove l’hai lasciato,

                                                                                                                                                                     con le ultime parole rimaste lì con l’intento di essere “finite”.

                                                                                                                                                                   Non puoi fingere con loro, lo sanno, non serve sfoderare

                                                                                                                                                                          quel            sorriso tra occhi e guance.

                                                                                                                                                                    Ti guardano loro,lì nella casa, la nonna con la veste lunga e

                                                                                                                                                                    le maniche rialzate,pure “ziziu”ti sorride; quei visi così

                                                                                                                                                                     dolci come a consolare e ti commuovi…

                      

                              

                                             

Sinestesie.

                                                                                                                                                    

                                                                                                                                                                                                 Succede al pomeriggio, quando la luce,                         

                                                                                                                                                                                                a volte, ci assomiglia …a quella del sud.

      Nella veranda chiusa,che dalla vetrata alta

mi nasconde   il resto lasciando che veda solo

i tetti.

Succede che un suono-rumore

o di una sega  o come un fragorio di ferri

all’esterno,mi nasconda, all’improvviso,

agli occhi e soprattutto al cuore che

sia là dove sono, ma da un’altra parte,

la stessa, la solita,quella dell’anima,

non perchè prescelta, non perchè

meriti rispetto alle altre, ma perchè è là che

mi porta quella stretta e quel rumore o odore

o luce senza che ci possa fare niente.

Proprio in quella che era la mia casa,

quella dell’infanzia, in via Ruffo al numero uno,

e nella camera grande dai finestroni verdi e grandi

con le ante di legno a riparar le lastre, quelle lucide

lucide, a piombo credo come si facevano una volta.

Da quella che affacciava sulla ghiacciaia s’intravvedeva

la calabra-lucana,la stazioncina e il passaggio a livello,

non il binario però che ha ascoltato il ripasso dei verbi

latini ad alta voce mentre raggiungevo la scuola quando

avevamo il turno al pomeriggio,non rientro,eh…,turno

doppio, per non sprecare un’aula intera per soli venti

o trenta alunni,l’unità era ancora ferma ad aspettare ed

ancora aspetta e pure con pazienza mista al senso

dello “scuorno”.   Su quel davanzale sedevo con le gambe

a penzoloni sul di dentro ad asciugare i capelli contro il sole.

Dall’altra finestra invece,  che spiava un poco

il mare ionio dalla marinella, qualche rara volta,

d’inverno vi si appoggiava    una neve bianca bianca,

fresca e a scaglie tra il bianco del davanzale e il verde

del legno, come dono delle nuvole.

Mia madre ci faceva la “scirrubetta” una specie di granatina

mescolata alla polvere di caffé.

Purtroppo ho dimenticato il sapore, ma ho freschissimo il ricordo

della neve che il vento ammucchiava contro l’anta della lastra.

Quando mi succede quanto ho detto, è come mi staccassi dal

mio corpo e dal luogo, con un senso tra euforia e pure un poco

di tensione, come perdessi la ragione, scivolando verso la soglia

dello smarrimento che arriva…

quando gli anni cominciano a pesare

                                                                                                                                                                                                 

Parole…tentativi.

A parlare della realtà, di questa dico, ci vorrebbe un animo

che mi manca, occorrerebbe maggiore coraggio o forse solo

ardimento o un po’ più di sangue freddo;

il mio è sempre stato “caldo” e oggi ancora di più, tanto che

il fiato si sofferma tutto nella gola.

Il sogno e l’ideale ormai, si sono rinchiusi in una nicchia e si

sono portati dietro pure l’ottimismo e anche l’illusione

anche se quest’ultima ti fa soltanto cozzare contro un muro.

Se non ci fosse quel che è stato, quel tempo in bianco e nero,

di attesa quasi in cui il sogno aveva ali grandi per volare,

non ce la farei.

Un tempo in cui il colore stava tutto dentro agli occhi, nei

sussuri sulle soglie delle case, un tempo, per me, meridionale,

inciso dai suoni acuti della lingua tra gengive e denti.

Un mondo in cui la vita era tenuta stretta perchè non

sfuggisse, proprio dentro un pugno.

Per una come me che ha sentito “il comunismo” come

una fede e una passione,  questo era il simbolo del pugno,

la vita intera intera trattenuta  finchè l’egoismo

delimitato da paletti,  implodesse e la vita potesse allora

essere  librata ,senza spazi contro cui potere sbattere le piume.

Invece” tutto” poi è precipitato schiantandosi, nel tentativo

di volare,il sogno…rosso rosso proprio ,che arde sempre il petto

che solo a rimuoverlo, ci piangi come un ragazzino.

 

 

Transumanze

Ora che sono stata “sbloggata”,costretta diciamo ancora a

traslocare e preparare le valigie,confesso che non so se fosse

più forte la voglia di restare lasciando che ogni cosa

affondasse,senza essere “salvata”.

A che l’andare?Il volere continuare?

Come se mi mancasse poi il coraggio di mollare con quanto

è stato scritto e che potrei ancora…anche se le parole

stentano ad essere guidate e chiuse tra le righe ad incidere

la carta come marchio.

Le parole arrivano,ammassate, sempre a farsi largo dentro

la mia testa,alcune “bambine”vogliono imporsi sulle altre

cresciute invece,poi diventate giovinette e infine quasi vecchie

ma cariche di amarezza e disillusioni,consumate,lise come

avessero combattuto guerre su guerre,senza fine.

Rimangono però lì ad aspettare,indecise,pavide e dubbiose

e in fila con il loro numeretto che,a lungo,

e inutilmente viene richiamato.

Strade curve e labirinti,la vita.

C'è troppo amore, urlato,dichiarato,inciso su rupi

che hanno pianto.

Amore scritto a lettere giganti sui viadotti e ponti di 

autostrade, su muri prima lindi e dignitosi.

Persino inciso sulle pale dei fichi indiani che si

affacciano sul mare di Capovaticano quasi a

toccare lo Stromboli e Salina.

Uno spreco di sentimenti che si vorrebbe

fossero sussurrati, perchè già a farli uscire

dal di dentro, contro l'aria,sembrano falsarsi.

Amore momentaneo,aggressivo,incurante 

degli altri, che non scorge cielo e mare

e piante e anima.

Irrita questa riservatezza squarciata,ormai

diffusa e fissata pure da lucchetti,tanto quello

se vuole, se ne va in giro facendosi largo

con i pugni e con le braccia,dileggiando

altri muri, altre piante ancora come fosse

materia male lievitata.

Assomiglia a questa nostra società, 

che soffoca di spreco e lascia che si muioa

di fame e solitudine.

Ad andare per viuzze di certi paesini della

Calabria incontri donne non più giovani,

piene di vigore che spingono carriole e

si ribellano per quel muro contro cui

si sono infranti i loro sacrifici:-"Figghia

nu sulu destinu pì sta terra e i giuvani,

abbandunati,aieri comu oi,sempri"-

Ma la rivolta si ferma sulla bocca:

Ni guverna u' Signuri,ma puri

i malamenti,però… 

Forse la speranza sta in quel "però",

sempre in attesa che ci si stanchi, che

quei muri imbrattati vengano imbiancati

e scompaiano quei nomi tre metri

sopra il cielo e magari l'emozione

venga trattenuta da "Un Pasquino"

 un poco rivoltosa contro

questo mondo che confonde e gela.

Nascere comporta sempre serie conseguenze,

il fatto che si verifichi poi in un posto determinato,

altre ancora, in molti casi, più laceranti,

come sanno bene " i diseredati"

condannati ad essere tali perchè sia

consentita la crescita del capitalismo

dell'occidente..

Io sono nata in Calabria, terra fortunata rispetto

ad alcuni territori dell'Africa del nord o ancora

più del centro e africa nera,condannati

alla fame e alla morte con tanto di consenso

da parte di ogni istituzione clericale che si placa

la coscienza con qualche discorsetto ,ogni tanto, 

filantropico.Ma si sa bene che a relativizzare

i problemi, si finisce col dissolverli e

non è questo che aiuta a circoscriverli.

All'inizio ero dunque calabrese senza

rendermene conto, fu così per tredici

anni, esserlo sapeva di libertà, 

di sicurezza e appartenenza

come il fiore per la pianta,

sapeva di acqua salmastra

chiara e trasparente, di sole tiepido 

d'inverno.

Sapeva di vocio nelle strade e

nella piazza, di quiete dentro

il petto,di colore pure ma a

tinte forti e luminose.

Poi, lo strappo, irrimediabile,

tra pelle ed ossa e lembi, ai margini,

slabbrato,il catapultamento al nord,

nella città di Sant'Antonio,

sottolineava, mia madre, 

alludendo a Padova,come una sorta

di cornucopia per i figli,

ricca e carica di attese.

Lì più che calabrese, nella loro

considerazione ero ,

genericamente meridionale,

della bassa italia,

senza riferimento a nessuna regione

in particolare, quindi più privativo

e devastante

Questa mia Calabria me l'hanno

fatto stare stretta o larga,

chissà, una veste che non

può essere indossata,tanto che 

guardandomi allo specchio

come si fa,di sfuggita, 

quando si sa che non ti piaci

e si posa l'occhio giusto

per  verificare di non essere,

alla fine, troppo strani,

alla vista dico, e quella che

poi vedi riflessa,là nello specchio

è altro da te.

E' inutile appoggiarla,

sul corpo perchè vi aderisca,

nella forma,non combacia.

Allora rimani con quella maledetta

sensazione di "vuotezza" che riempi

o tenti di riempire con tanti altri

pezzi,di Sud,stralci di Sicila,

di Lucania,un po' di Puglia,

magari la grotta deipoeti,

oppure di Campania oppure

Marrachech,chè tanto,

mi assomiglia ,perchè almeno

riempi un abisso che altrimenti pesa,

si allarga e tenta di inghiottirti.

Pezzi d'identità che mi sono

incollata addosso come un Arlecchino

anche se amo Pulcinella,

per stare meno male,

tanto che ora che non sono

più giovane, il corpo lo pretende,

ne ha bisogno, per continuare

a procedere diritto,

di quei pezzi, da riconoscere

al tatto,dalla trama del tessuto,

dal disegno dell'intreccio,

dall'odore che invade

non solo il naso, e con quelli addosso

posso ancora, straniera,trascinarmi 

per terre e percorsi d'ancora

inverificabile "Unità".

Etichette: riflessione